Decisivo, veloce, quasi invulnerabile … le nostre qualità sono richieste dalla modernità, ma come influenzano la capacità di entrare in relazioni strette? E perché agire lentamente a volte meglio che rapidamente?
Il poeta Vladimir Mayakovsky chiese con una buona dose di ironia: “Vuoi – sarò impeccabilmente gentile, non un uomo, ma una nuvola in pantaloni?”Poco è cambiato nel nostro atteggiamento nei confronti della tenerezza dal tempo della sua poesia, scritto più di cento anni fa. A meno che le donne non iniziassero a camminare “nei pantaloni”, assumendo una posizione sociale attiva.
Siamo associati alla tenerezza (e i dizionari concordano con questo) con morbidezza, fragilità, vulnerabilità … e debolezza. Tutte queste qualità non sono molto richieste dalla società moderna, il che accoglie piuttosto la pressione e le capacità di penetrazione. Ma senza tenerezza e persino debolezza è impossibile immaginare relazioni strette.
“La tenerezza è un’esperienza della fragilità e della vulnerabilità dell’altro e dell’attenta atteggiamento nei suoi confronti”, la definizione di terapista della gestalt Laya Latypov suggerisce una definizione. Sentiamo più sicurezza, se prendiamo in considerazione – e apprezziamo – la reciproca vulnerabilità.
Regole (non) Sicurezza
Che aspetto ha una relazione romantica? Qualunque cosa immaginiamo, lo sfondo per l’immagine, molto probabilmente, sarà un paesaggio pacificante – una panchina vicino al fiume, macchiata di rose di un’altalena o di un interno accogliente – un soggiorno con una finestra sciolta nel giardino, una camera da letto con illuminazione morbida.
Ma non un’autostrada o un ufficio ad alta velocità ad alta velocità. E questo non è per caso: disegniamo una situazione per noi stessi quando puoi rilassarti e arrenderti alle esperienze. Tuttavia, la vita nelle città con il suo ritmo in costante crescita impone cosa e come fare.
“Quelle qualità che sono responsabili della sopravvivenza vengono alla ribalta e apprezzate: capacità di lavoro, superando gli ostacoli. Prendiamo tutte le nuove barriere e stiamo diventando sempre più non all’altezza di noi stessi, non all’altezza di un passatempo misurato con i propri cari o da solo con noi stessi ”, la psicoterapeuta della famiglia sistemica Maria Antipova condivide le osservazioni.
-Il risultato è la fatica e l’irritabilità, il desiderio di rilassarsi, strappare qualcosa per te in modalità rapida. Per questo motivo, la sicurezza nelle relazioni è persa “.
Più è pericoloso l’ambiente per noi, più dobbiamo adattarci agli altri o combatterli, più profondo nascondiamo la nostra vulnerabilità. Tuttavia, distinguiamo tra i nostri bisogni, ma anche i bisogni di un altro – compresi quelli sessuali – diventano più un carico aggiuntivo e il motivo della lotta.
Lentamente ma sicuramente
Paradox: avendo imparato a sopravvivere in condizioni difficili, creiamo un ambiente allarmante per un altro, anche in una coppia ci percepiamo a vicenda come concorrenti che possono selezionare una risorsa preziosa: tempo, pace, attenzione … ci abitiamo a reazioni automatiche rapide , a requisiti elevati e aspettative dagli altri.
“Ho valutato gli uomini con l’estate: questo è adatto, questo non lo è”, dice Victoria 29enne, “prima in apparenza, quindi da quanto sia abile un amante. Mi è piaciuta la mia immagine di una donna autosufficiente che non rimane mai durante la notte. È vero, mi sono perso nelle congetture: perché nessuno dei partner, anche dopo aver ricevuto il mio grande apprezzamento, si impegna per una lunga relazione con me “.
Victoria
ha impiegato molto tempo per capire: ha valutato gli altri “prima del comando” perché aveva paura delle valutazioni che potevano metterla. “Ho incontrato un uomo che inizialmente ho apprezzato Trochka, ma quando eravamo a letto, ha detto:
“Per favore, smettila di pensare come sembri. Non mi interessa se sei bella o no, è importante solo per me che ti senti ”, continua. – Mi ha accarezzato molto lentamente, finché non volevo di più. Mi sono dissolto e sono sopravvissuto al piacere che non avevo mai sperimentato prima “.
Queste relazioni le hanno permesso di capire che ha spaventato i suoi partner, e sono state bloccate, non si sono aperte e non le hanno permesso di aprirsi. “Quando durante l’accoglienza del vapore nel mio ufficio creo un’atmosfera sicura, diventa evidente quanto i partner non mancano manifestazioni di tenerezza, apertura, vulnerabilità, amore”, afferma Maria Antipova, “e senza queste manifestazioni si allontanano e tutti si sentono solitario e abbandonato “.
Come un muro di pietra
Fatto interessante
35 anni – L’età in cui l’atteggiamento nei confronti del sesso cambia: gli adulti di età inferiore ai 35 anni sono due volte più spesso entusiasti di sesso rapido rispetto a quelli più vecchi di 1 .
Il ruolo di un partner delicato è particolarmente difficile per gli uomini. La tradizione secoli richiede che una donna sia dietro di loro “come dietro un muro di pietra”. Ma come essere un muro delicato?
“In tenerezza, è impossibile essere un sostegno duro, il supporto attraverso la tenerezza è un cuscino morbido sotto la testa e non un pavimento duro sul pavimento”, osserva Latya Latypov. Ciò che si ottiene dai tentativi di mantenere fermezza e allo stesso tempo mostra tenerezza per un partner, spesso si riversa in un atteggiamento condiscendente nei confronti di una donna che i nostri contemporanei non piacciono così tanto.
In alcuni casi, il luogo della tenerezza negata e sostituita riempie l’eccitazione sessuale come l’unica esperienza forte rivolta a una donna. “Tuttavia, se, nella tenerezza, un altro è vissuto come argomento significativo, allora per l’eccitazione c’è un’oggettivazione, la trasformazione di un altro in un oggetto”, continua il terapeuta Gestalt. – La passione lampeggiante per una donna sconosciuta la oggettifica, vuole padroneggiarla e, in sostanza, nella mente degli “assetati” differisce poco dalla cosa “.
Questa divisione porta al fatto che la tenerezza e la lussuria diventano esperienze reciprocamente esclusive. L’estrema manifestazione di questa separazione è la complessa “madonna – fornicazione”, quando alcune donne causano amore, ma non causano attrazione sessuale. E altri sono lussuria sessuale, ma non c’è posto per l’attaccamento.
Ma se questi due flussi sono collegati, allora l’attività viene trasmessa dall’eccitazione alla tenerezza e dalla tenerezza all’eccitazione – prendersi cura del partner e l’amore è composto da questo, ilya Latypov sottolinea: “Tenerezza alla donna, se le dai liberamente ed esprimerlo, sarà accompagnato da una sensazione erotica che può cuocere nell’eccitazione associata all’esperienza di intimità, intimità. E questa sensazione sarà più completa dei suoi componenti separatamente.